Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Взрослым, которые росли в шизофреногенных семьях, особенно сложно эмоционально сепарироваться от родителей. Они не могут перестать зависеть от чувств родителей, потому что эти чувства им не понятны.

Парадоксальная коммуникация не дает ребенку однозначного ответа на вопрос: «Как относится ко мне родитель?» Из-за этого нет возможности строить комфортные для себя отношения с ними.

С одной стороны, у выросшего ребенка есть убежденность, что родители его любят и желают добра. С другой – при общении с ними он чувствует напряжение, вину, раздражение, гнев и даже страх. Эти противоречия делают отношения с родителями невыносимыми, но и выйти из них не позволяют. Любой выбор взрослого ребенка – остаться в дискомфортных отношениях или выйти из них – будет болезненным для него и не принесет ему облегчения.

В этом главная опасность двойных посланий: жертва находится под полным контролем того, кто их формирует.

Феномен «парадоксальной» коммуникации объясняет, почему у внешне хороших родителей вырастают дети-наркоманы или их выросшие дети оказываются неблагодарными и прекращают общение с родителями. Иногда алкоголизм и наркомания – единственный способ быть адекватным в среде с двойными посланиями. А выход из контакта – единственный способ вернуть себе способность адекватно воспринимать слова и действия других людей.

Если вы находились в детстве или находитесь до сих пор в «парадоксальной» коммуникации, упражнение, предложенное ниже, поможет вам «расшифровать» истинный смысл посланий родителей.

Упражнение «Расшифровка»

1) Запишите фразы родителей, которые вы слышите чаще всего и которые вызывают у вас негатив или дискомфорт. Это могут быть фразы из детства или из вашей уже взрослой жизни.

2) Что вы чувствуете, когда слышите эти фразы (злость, вина, стыд и т. п.)?

3) Постарайтесь понять (опираясь на свои чувства), что на самом деле хочет сказать вам родитель. Сделайте из двойного послания – прямое. Запишите эту фразу.

Например, мать говорит сыну по телефону: «Почему ты мне не звонишь?» или «Ну, наконец-то про мать вспомнил!» прямо могут звучать как: «Я хочу, чтобы ты чувствовал себя плохо, когда не делаешь то, что нужно мне».

Или слова матери, адресованные взрослой дочери: «Поздно уже рожать. И у тебя здоровье слабое, и ребенок может больным родиться». В прямом послании могут звучать так: «Я не хочу, чтобы у тебя был ребенок. Ты должна уделять все свое время мне и заботиться только обо мне».

4) Найдите у себя внутри отклик на это прямое послание. Что вы чувствуете? Это и есть ваши истинные чувства в ситуации двойного послания.

Осознав истинный смысл двойных посланий своих родителей, вы сможете отреагировать на них. У вас нет задачи демонстрировать свою реакцию родителю. Достаточно, что вы сами осознаете свои чувства.

Перекладывание на ребенка ответственности родителей

Именно ответственность за ребенка определяет родительство. Чем меньше ребенок, тем больше ответственности за него несет родитель. По мере взросления эта ответственность постепенно передается самому ребенку. Сначала он учится сам есть, потом одеваться, потом делать уроки и решать, чем хочет заниматься в свободное время, справляться с посильными трудностями и, наконец, обеспечивать себя материально. В этом заключается суть взросления – взять на себя полную ответственность за свою жизнь. И в этом же заключается суть родительства – своевременно эту ответственность передать.