Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Но если ответственность передана не вовремя, – раньше или позже, – начинаются проблемы. Одного до шести лет кормят с ложки, а другой вынужден в четыре года уже сам добывать себе еду. Гиперопека не позволяет вовремя сепарироваться, научиться опираться на самого себя и ведет к инфантильности. Халатное отношение родителей к заботе о ребенке лишает его чувства защищенности и ведет к повышенной агрессии или тревожности во взрослом возрасте.

Но некоторые родители вместо передачи ответственности ребенку (или вместе с ней) перекладывают на него ответственность за самих себя:

• за свои эмоции: «Не ной, ты меня бесишь!»

• за свое здоровье: «У меня сердце из-за тебя болит!»

• за свою жизнь: «Раньше времени на тот свет сведешь мать таким поведением!»

• за отношения в семье: «Это из-за тебя отец ушел!»

• за финансы: «Я во всем себе отказываю, пять лет одни сапоги ношу, чтобы тебя вырастить!»

Родитель буквально меняется местами с ребенком. Он в этот момент «контейнирует[27]» свои эмоции в ребенка. А должен сам быть «контейнером» для эмоций ребенка. Ребенку не по силам эта ноша, но он ее берет. И несет:

• не проявляет недовольство чем-либо, потому что родитель злится;

• не обращается за помощью, так как родитель расстроится или впадет в гнев;

• не делает то, что ему хочется, ведь мама может заболеть или умереть;

• старается взять на себя функции мужчины в доме, чтобы компенсировать матери отсутствие мужа;

• ни о чем не просит, чтобы не быть в тягость.

Перекладывание ответственности иногда прячется за навязывание ребенку вины: «После того как тебя родила, я располнела, зубы стали плохие, волосы поредели» или «Я институт не смогла окончить, потому что ты родился». За такое ребенку приходится расплачиваться собственной жизнью – посвящать ее родителю, чтобы хоть чуть-чуть компенсировать тот ущерб, который ему вменяют.

«Контейнировать» эмоции родителей ребенок может только в ущерб собственному эмоциональному развитию. Когда родители перекладывают свою ответственность на ребенка, он понимает, что:

• выражать свои эмоции нельзя;

• обращаться за помощью бессмысленно;

• родители не справляются со своей жизнью;

• он находится в опасности.

Еще одна форма перекладывания на ребенка своей ответственности – это поручать ребенку выполнять обязанности, которые должны выполнять взрослые. Заботиться о младших сиблингах[28], ухаживать за больным родственником, защищать маму от пьяного папы, вести переговоры с любовницей отца, быть посредником в конфликте между родителями, следить, чтобы мама или папа не напились.

Иногда это необходимое условие выживания всей семьи. Например, старший ребенок должен заботиться о младшем, чтобы мама, единственный родитель, могла работать и кормить семью. Или ребенок-подросток помогает заботиться о больной бабушке, так как у других взрослых нет возможности делать это без ущерба для бюджета семьи. И тут родителю важно соблюдать тонкую грань между «помощь ребенка необходима для выживания семьи» и «помощь ребенка необходима для поддержания комфорта родителя».

В любом случае, нести ответственность за другого человека ребенок может только в ущерб ответственности за свою жизнь. Он жертвует своим детством: беззаботностью, безопасностью, доверием, радостью, общением со сверстниками, своими увлечениями, возможностью быть собой, умением управлять своими эмоциями.

Во взрослом возрасте это приводит либо к тому, что дети продолжают нести ответственность за своих родителей и посвящают свою жизнь им, либо они всячески избегают любой ответственности, даже той, которая нормальна для взрослой жизни.

Демократия в семье – это еще один способ перекладывания на ребенка ответственности родителей. Взрослые, которые в своем детстве находились под давлением родителей, склонны к демократии при воспитании собственных детей, и не проявляют родительскую власть. Тем самым они перекладывают родительскую ответственность на детей, а те в результате чувствуют себя неуверенно и небезопасно.

Сделать процесс передачи ребенку ответственности за свою жизнь своевременным и здоровым помогут два главных условия:

• родитель сам должен справляться со своей жизнью;

• родитель должен держать в фокусе собственную жизнь, чтобы ребенок не был единственным способом самореализации и ощущения своей востребованности.

Упражнение «Моя ответственность»

Для выполнения упражнения вам понадобится пластилин.

1) Скатайте из пластилина шарик размером с куриное яйцо. Этот шарик символизирует всю вашу ответственность, которую вы несете на данный момент.