Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Жена: (плачет)

Муж: (начинает ерзать, чувствует себя неловко). Нет, ну починили и починили. Я сказал, что не против. Но если бы она позвонила мне, а не брала на себя всю ответственность…

Жена: (плачет еще сильнее)

Муж: Ну, все, успокойся. Я просто хочу, чтобы мы обсуждали какие-то вещи вместе.

То, что происходит в описанном примере, называется непрямая коммуникация. Нечто (проблема, просьба) не звучит, но имеется в виду. Жена вызывает мастера, не советуясь, и тем самым дает понять: «Я могу справиться без тебя». Муж протестует: «Нет, не можешь. Я лучше знаю, надо чинить или покупать новую». Жена плачет, потому что не согласна с ним: «Нет, могу. Я все сделала правильно, ты зря критикуешь». Вдобавок муж реагирует на ее слезы – он сдается, его голос смягчается, он ищет оправдания. Жена вновь возражает слезами. Муж проигрывает эту борьбу и начинает ее успокаивать. Как думаете, когда в следующий раз стиральная машинка снова сломается, пара будет принимать совместное решение?

Я сомневаюсь, потому что непрямая коммуникация всегда оставляет пространство для додумывания, а значит, и для маневра.

Маневренность в борьбе за власть очень кстати. К тому же непрямое послание – эффективный способ избежать конфликта.

Мы всегда общаемся на двух уровнях: вербальном и невербальном. К вербальному относится все, что мы произносим вслух: слова, фразы, истории. Такой способ общения более прямой, понятный, не подразумевающий додумывания.

К невербальному – все несказанное, но подразумеваемое. Оно создает контекст. Репертуар бессловесных посланий сводится к разнообразному поведению. Общение внутри семьи (и за ее пределами) всегда устроено в соответствии с законом: «Любое поведение – это информация. Неповедения не бывает»[13]. Поэтому конкурентные отношения далеко не всегда выглядят как открытый диалог на тему «Кто из нас лучше». Гораздо чаще признаки соперничества обнаруживаются в контексте происходящего, в так называемых метапосланиях[14].

Пример:

Муж говорит: «Ты мне опять рубашку не погладила? У тебя же полно времени, ты дома сидишь». На вербальном уровне его слова воспринимаются как недовольство, претензия. Жена может обидеться на «опять», не соглашаясь с тем, что она постоянно не делает то, что от нее ожидают. Возмутиться на «рубашку», если накануне муж собирался идти в свитере, на «полно времени», когда ее день наполнен заботами. На невербальном уровне и с точки зрения борьбы за власть в этой семье слова мужа звучат как: «Мой вклад больше твоего».

Еще пример:

В родительской семье Глеба существует большая обеспокоенность здоровьем. В институтские годы мужчина долго лечил гастрит, и считалось, что лекарства не помогали, а мамина диетическая еда дала потрясающий эффект. Глеб женат и воспитывает своих детей. Регулярно ему звонит мама, ей тревожно, что сын неправильно питается и может запустить желудок. Она спрашивает, что он ел, потом перезванивает жене Глеба и просит: «Людочка, ты вари ему овсянку протертую на завтрак. Я тебе сейчас скажу, как. И на ужин ты курицу сделала, от жареного может быть изжога». Ни Глеб, ни Людочка таким маминым звонкам не рады, но вроде и злиться не на что. На словах мама выражает заботу, искренне переживает, подсказывает. Мамино метапослание может считываться супругами как «Я лучше вас знаю, как правильно питаться».