Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

• Ненависть как залог любви. Тут я вспоминаю пару, где супруга выставляла себя в роли жертвы, обвиняя мужа во всех тяготах семейной жизни: «Потому что он козел, понимаете? – с горечью говорила она. – С ним не жизнь, а мучение!» «Какие же у вас ожидания от нашей совместной работы?» – спросила я. «Чтобы он понял, что я его люблю! Если бы мне было все равно, я бы так за него не переживала», – ответила женщина.

Нередко подобная логика встречается в воспитании детей, где родитель наказывает или ругает, объясняя свои действия небезразличием, заботой и любовью. «Я же как лучше хочу, для тебя стараюсь», – говорит он, разрывая в клочья тетрадку и заставляя переписывать упражнение без помарок в сто первый раз.

Двойные послания легко обнаружить в повседневной жизни: мы их слышим и используем сами – в разовых случаях они не влекут последствий, кроме непонимания или замешательства.

Но между членами семьи, где преобладает противоречивая коммуникация и между строк почти всегда таится скрытый смысл, присутствуют недоверие и тревожность.

Люди стараются или избегать общения, не спорить, продолжать тихо делать по-своему. Или же проявляют сверхбдительность, находят негативные подтексты там, где их нет, подозревают близких в кознях, желании навредить или обмануть. И в первом, и во втором случае отношения превращаются в непримиримую вражду.

Общение с помощью двойных посланий нередко используют для манипуляций.

Манипуляции в семье

Манипуляция – один из инструментов борьбы за власть и конкуренции в семье. Правда, осознанные манипуляции, когда один человек намеренно использует определенную тактику с целью повлиять на партнера и добиться своего, в среднестатистической семье встречаются нечасто. Обычно мы берем на вооружение некий привычный, зарекомендовавший себя в прошлом способ переубедить или разжалобить другого. Например, когда Тане в детстве что-то запрещали, она плакала, и родители шли на попятную. А Роберт просто уходил в свою комнату и играл там, пока мама не выдерживала и не заходила мириться. Если однажды Роберт и Таня станут парой, она будет давить на него слезами, а он дергать за ниточки, сидя за закрытой дверью. Здесь оба действуют по привычке, а применение намеренных манипуляций в семье можно смело отнести к психологическому насилию.

Цели манипуляции:

• изменить поведение другого;

• обезопасить себя;

• установить свое влияние над другим, закрепив за собой главенствующий статус.

Манипулятор управляет близкими не через прямое выражение своих потребностей. Он провоцирует их на совершение действий и проявление чувств, нужных ему, зная, на какое больное место надавить.

Самый распространенный трюк во внутрисемейном соперничестве – демонстративное страдание, которое является завуалированной формой обвинения.

Позиция человека, страдающего от любых внешних обстоятельств, – это позиция жертвы. Ее отличают следующие особенности:

• Внешний локус контроля. Человек отрицает ответственность за свою жизнь, предпочитает находить источник несчастий вовне: ребенок расстраивает, супруг/а не любит, родители не помогают и т. д.

• Сакральные деяния. Все что делается, преподносится как «во благо другим». В этом кроется условие сделки: «Я стараюсь для вас, значит, я ожидаю соответствующего отношения к себе». Остальные члены семьи могут быть даже не в курсе, что они состоят в таких «договорных отношениях».

«Я во всем себе отказывала, чтобы ты получил достойное образование, – с горечью говорит сыну мать. – Неужели для того, чтобы ты получил диплом и переехал, бросив меня одну?»

Несмотря на то что позиция жертвы представляется пассивной, безвольной, за ней кроется невозможное количество агрессии. Близким сообщают о «страданиях» множеством способов:

• жалобы – «Я совершенно измучен»;

• драматизация – «Он хочет моей смерти»;

• изоляция – «Я один на один с проблемой»;

• мученичество – «Лишь бы им было хорошо»;

• обвинения – «Мне некому помочь»;

• сравнение – «Вы не знаете, каково это… Вам не понять»;

• спекуляция любовью – «Ты меня совсем не любишь!»

Кирилл купил квартиру – однушка, зато своя! Денег на ремонт и мебель не было, но так хотелось съехать от родителей, что он спал на матрасе. Мама запереживала и предложила денег. Сын взял, позже заработал и вернул. Но все равно оказался «в заложниках» – при каждом удобном случае женщина припоминает: «Я тебя тогда выручила, а ты к матери лишний раз заехать не можешь». Кредит давно выплачен, а метапослание мамы звучит как: «Ты все еще мне должен».

Задача манипулятора – вызвать у членов семьи чувство вины и превратить их в вечных должников.

Он искусно плетет интриги и создает коалиции, стравливая родственников между собой. Мы остановимся на этом подробнее в Главе 5.