Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Если конкуренция в семье проявляется прямыми сообщениями о превосходстве одного и несовершенстве другого, открытыми спорами о том, кто главнее, умнее, лучше, сдобренными иронией и обесцениванием, то в таком случае манипуляции в большей степени относятся к признакам скрытой борьбы за власть.

Контроль

– Далось оно тебе. Побереги нервы, – советует Виктор другу.

– Нет, я этого так не оставлю! – не унимается тот.

Кто держит руку на пульсе? Кто управляет ситуацией? Почему так непросто взять и отпустить?

Обладание властью – важный компонент формирования самооценки. Потребность во власти удовлетворяется через контроль, свободу выбора и принятия решений. Так что желание сунуть свой нос в дела близких оправданно стремлением почувствовать себя сильнее и увереннее.

Известны традиционные методы контроля в виде вмешательства в жизнь домашних: Куда и с кем пошел? Во сколько придешь? Поешь! Не сутулься! Не общайся с ними! и т. д.

Есть ситуации, где контролирующее поведение с целью управления жизнью близких не очевидно на первый взгляд:

• Болезни и разные особенности здоровья (включая депрессию, расстройства пищевого поведения).

Недуг меняет иерархию и взаимодействие между родными. Семья может организовываться вокруг больного, поскольку он нуждается в уходе и внимании – «кто болеет, тому достается больше любви». Или ограничивать его значимость – «ему не до этого», «он сам ничего не может».

• Алкоголизм и иные химические зависимости.

В семье алкоголика главный он сам, потому что жизнь родных строится вокруг его злоупотребления. Конкуренция тут в том, что кроме самого зависимого его пьянство никто не может победить, хотя многие очень стараются.

• Сверхвовлеченность в дела ближних.

Что делает человек, когда постоянно дает советы, помогает, опекает? Его становится много, он занимает собой больше пространства, чем другие. «Что бы мы без него делали» – значимый статус в иерархии семьи. Впрочем, «Как вы все достали» – обратная сторона медали и следующий пункт.

• Эмоциональный разрыв[15].

Способ справиться с эмоциональной привязанностью (например, к родителям) с помощью намеренного игнорирования или дистанцирования. Выглядит это примерно так: молодой человек переезжает из отчего дома, подчеркивает свою независимость, отрицает значимость отношений с родителями, но при этом все его поведение строится на том, чтобы доказать им свою состоятельность, переубедить, сделать вопреки – «чтобы они поняли и пожалели».

• Навязанные домашние роли.

Навязанные домашние роли представляют собой своеобразные ярлыки, приписывающие человеку недостатки или достоинства и предопределяющие отношение к нему со стороны близких. Например, роль «козла отпущения» достается тому, на кого списывают причины всех семейных неурядиц. Родные говорят о нем как о неадекватном, ненормальном, невезучем, проблемном и т. д. Роль «миротворца» берет на себя тот, кто принимает на себя огонь во время семейных конфликтов и старается сделать так, чтобы все были довольны (подробнее о семейных ролях вы узнаете в Главе 5).

• Ритм сексуальной жизни супругов.

Кто решает, сколько раз в неделю надо? А кто и по каким причинам отказывает? Все это тоже может быть элементами контроля и признаками своеобразной борьбы за власть между супругами.

• Измена.

Супружеская неверность в виде демонстративного флирта или измены запросто может носить характер мести или протеста: «Посмотри, я лучше тебя! Я привлекателен/льна, меня хотят, а что ты?» или «Я здесь главный/ая и буду делать то, что хочу!»

• Ревность.

Ревность прорастает на фоне страха потери собственной уникальности и последующей потери отношений. Нередко она принимает более социально-одобряемую форму всеобъемлющей любви, граничащей с беспомощностью и жертвенностью. «Я без тебя не могу/не справлюсь/умру», адресованное супругу или ребенку.

Сама суть ревности подразумевает состязание с реальным или абстрактным соперником, который может оказаться лучше.

Элементы контроля, с помощью которого человек стремится преодолеть свои страхи, превращают отношения в борьбу за власть.

Один наделяет себя полномочиями управлять жизнью другого: с кем ты? кто звонил? почему так долго? Другой – вынужден отстаивать право решать самому и доказывать благие намерения.

Борьба за власть распространяется на всех членов семьи, поскольку поведение одного неизбежно вызывает ответные реакции остальных, подкрепляя определенный паттерн взаимодействия. Причина конкурентных отношений скрыта не в отдельном человеке, его особенностях личности, характере, а в перцептивно-реактивном устройстве всей семьи, позволяющем поддерживать соревновательный дух.

Обесценивание