Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Возможно, в этом месте вы возмутитесь: «Позвольте, зачем же везде видеть скрытые смыслы? Теперь и позаботиться о ком-то нельзя?» Абсолютно с вами соглашусь! Желание делать близким приятное, поддерживать, помогать – искреннее. Никто не сидит и не думает что-то вроде: «пойду-ка передвину шкаф, чтобы показать, что я тут самый сильный и главный». Это раз. Два: как я уже говорила, в психологии нет жестких стандартов «как правильно для всех». Многое зависит от личного опыта отношений, субъективного восприятия, эмоционального репертуара каждого члена семьи. Три: на страницах этой книги я подсвечиваю различные точки зрения на житейские ситуации и оставляю вам пространство для собственных выводов и понимания, какая логика и модель поведения свойственна вашей семье.

Ловушки двойных посланий

Даже самое безобидное замечание Луизы Аркадий воспринимает в штыки. Какими бы прелюдиями она ни предваряла свои слова, используя вкрадчивый голос, улыбку и я-сообщения, Аркаша выделяет суть – она им недовольна – и начинает защищаться.

«Знаете, – говорит он мне наедине, – я постоянно чувствую себя самозванцем. Я недостоин того, что со мной происходит. Я же знаю, какой я на самом деле: ленивый, безответственный, скучный».

«И откуда же, – спрашиваю, – у вас это знание?»

Аркадий рассказывает историю. Он вырос в благополучной семье, родители никогда не говорили на повышенных тонах, не ругались на него или между собой. Все чинно, благородно. Но, когда мальчик делал ошибки, у него что-то не получалось, родители говорили: «Ничего страшного, со всеми бывает» и… вздыхали. И так тяжело, что было понятно: этот горький вздох несет совсем другой посыл, не тот, что сообщался в словах. «Мы тобой разочарованы. Ты опять не справился. Нам стыдно за тебя», – вот что слышалось Аркадию.

Противоречие разрешилось традиционным для детской психики образом. Поскольку в представлении ребенка родители не могут быть неправыми (для детей до подросткового возраста авторитет взрослых символизирует защиту и безопасность), то он приходит к выводу: «Я во всем виноват. Мне надо исправиться, иначе меня не будут любить».

Ситуации, в которых мы получаем два противоречащих между собой сообщения или требования, называются ловушкой двойных посланий. Подобное взаимодействие не оставляет человеку возможности мыслить критически, дезориентирует, искажает логику рассуждений.

Известное всем «стой там, иди сюда» – классическое двойное послание.

Изучением парадоксальной коммуникации, сочетающей в себе передачу полярных по смыслу сообщений, в 1950-х годах занимался проект Пало-Альто во главе с психиатром Грегори Бейтсоном. Группа ученых исследовала взаимодействие в семьях с детьми, больными шизофренией. Они предположили, что одна из причин возникновения болезни – беспорядочность коммуникации: на вербальном уровне сообщается один смысл, на невербальном – противоположный. Когда такое взаимодействие происходит регулярно и считается нормой в семье, то наиболее беспомощные ее члены, которые не могут прекратить такое общение или выйти из контакта (как правило, это дети), начинают демонстрировать симптомы психического заболевания.

Впоследствии гипотеза Бейтсона о причинно-следственной связи между двойными посланиями и возникновением шизофрении не раз подвергалась критике и не нашла однозначного подтверждения. Однако его открытие помогло психотерапевтам глубже исследовать причины внутрисемейных конфликтов, связанных с коммуникацией.

Приведу в пример несколько двойных посланий, которые вы можете встретить в семье:

• Неискреннее дружелюбие. Например, старшая сестра с улыбкой и интонацией, подразумевающей комплимент, говорит младшей: «Ой, как ты поправилась! Я тебя с трудом узнала».

• Неадекватный отклик. Муж подходит обнять жену со словами «Я соскучился», а она отвечает: «Я тоже, но можно хоть на немного оставить меня в одиночестве?!» Он уходит в недоумении: вроде ничего обидного не сказал, а получил в ответ раздражение.

• Несоответствие сказанного происходящему. Жена обиженно говорит мужу: «Ты даже не заметил, какая я сегодня красивая. Ты на меня вообще не смотришь!» «Почему не смотрю? Смотрю. Очень красивая», – отвечает муж, не отрывая глаз от телефона и не глядя на жену.

• Конфликтующие между собой просьбы/требования. «Тебе уже 12 лет! – восклицает мать. – Когда ты уже станешь самостоятельной?!» И через несколько минут спрашивает дочь: «Ты сделала уроки? Дай я проверю». Ты должна сама, но ты не должна сама – если описать ситуацию словами.