Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

– Представляешь, она говорит: «Я пылесосить не могу, мне руки беречь надо». Фифа! Мало того что они у меня в доме на всем готовом живут, так я еще и мыть за нее буду!

– А Дима что?

– Что Дима… «Мама, не делай трагедию! Вика играет в консерватории, у нее руки – главный инструмент». Тоже мне, Шостакович!

– Что она о себе возомнила? Ты поставила ее на место?

– Ты же меня знаешь. Говорю, когда мозгов нет, то руки действительно надо беречь!

(из разговора двух женщин)

Принизить значимость, отобрать радость достигнутого, пристыдить… Обесценивание – один из популярных способов поставить подножку конкуренту. Такое поведение – не что иное, как выражение пассивной агрессии, желание сделать другому больно, прикрывшись недоумением и обидой.

В семейном соперничестве нападающий использует обесценивание, когда:

• хочет справиться с завистью к чужим достижениям или статусу;

• не уверен в себе, страдает от собственной нереализованности;

• боится оказаться хуже другого, проиграть в сравнении;

• не получает желаемого и старается замаскировать горечь своих неудач;

• намерен скрыть свои недостатки, сделав другого несовершенным, перенести на него собственный стыд;

• просто хочет продемонстрировать свое превосходство через вседозволенность и нарушение границ.

Примеры обесценивания в семейной жизни бесконечны. Они встречаются и в детско-родительских отношениях:

«Что за музыку ты слушаешь… Цыканье и долбежка. Лучше бы почитал! Я в твои годы под одеялом с фонариком… даже ночью с книгой не расставался!» – говорит отец сыну.

Подросток, которому жизненно важно пошатнуть родительские авторитеты и сепарироваться: «Я не просил возить меня на море каждый год. И подарки мне ваши не нужны были. Вообще могли бы меня не рожать!»

В супружеских:

«Тоже мне, большое достижение деньги зарабатывать! Все нормальные мужчины семью содержат – и ничего», – сообщает жена мужу.

«От чего же ты так устаешь? Очередной диплом получаешь? Толку от них? Лучше бы с детьми занималась!» – заявляет он супруге.

Невидимые весы: чем больше отрезать от чужих достижений, тем значительнее будут выглядеть свои собственные.

Женщина делится со знакомой новостями. В ее рассказе фигурируют муж и брат. Мужа она называет Сашка, а брата Дима. Маленькая деталь, но уже можно предположить, что к брату женщина относится с большим пиететом.

Для кого-то обесценивающими становятся поступки: не помог открыть дверь, не тот подарок купили на праздник, сморкается в моем присутствии, съела и не поблагодарила. За этим следует возмущение: «Как меня не ценят, если позволяют себе такое?»

«Мы почти год жили с мужчиной, и однажды в субботу утром к нему домой притащилась мама, подписать какие-то документы. Проходить не стала, села в прихожей. Я была в спальне, одеваюсь выйти поздороваться и тут слышу, как мой друг полушепотом ее спрашивает, не хочет ли она познакомиться со мной. Конкуренток мама не терпела, от встречи со мной отказалась. Мол, что знакомиться, не первая и не последняя. Так мне дали понять, что я значу для их семьи», – рассказывает Мария.

Люди, которые принижают достоинства окружающих, на самом деле не ценят себя, не фиксируют свои успехи. У каждого из нас существует внутренний баланс из «брать» и «отдавать». Процесс «отдавания другим» (любви, заботы, знаний, денег, времени и прочих ресурсов) и «получения взамен» как условной благодарности должен приносить ощущение удовлетворенности.

У любителей обесценивать этот баланс нарушен. Они не умеют принимать с радостью то, что дается, относить достигнутое к своим заслугам. У них нет опыта взаимности – как это, когда любви и внимания достаточно? Обесценивание распространяется на все сферы: люди недовольны работой, квартирой, дружбой и жизнью в целом. Стараешься, крутишься как хомячок в колесе, но все равно как-то «маловато или слабовато».

Точно так же обесцениватели относятся к окружающим (напомню: нет опыта здоровой взаимности). Вдруг я тебя похвалю, и ты зазнаешься, а значит, найдешь кого-то лучше меня, начнешь многое себе позволять, командовать мной?

В некоторых семьях обесценивание превращается в единственный способ оставаться вместе: один всегда недоволен и уходит вдаль, другой догоняет, сворачивая по пути горы, чтобы доказать, что «он достоин любви». Помните советский фильм «Обыкновенное чудо» по одноименной пьесе Евгения Шварца: «Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны».