Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

Мне кажется, нам всем важно «родить» свою неповторимость и стать авторами своей жизни. Одной из целей работы человека с самим собой в частности я вижу расширение возможностей и увеличение жизненной силы, которая зависит от нашей способности быть тем, кто мы есть на самом деле. Когда мы скрываем свои чувства или не занимаемся тем, чем хотим, мы скрываем свое «Я», таким образом, мы истощаем свои жизненные силы и растрачиваем свою жизнь. Мы все рождаемся с уникальными талантами и способностями, которые призваны реализовать. Однако именно дети из неблагополучных семей находятся в особой зоне риска и могут прожить всю жизнь, являясь лишь копиями своих родителей, потому что им часто запрещено выражать свои чувства.

Для реализации себя в материальном мире нам нужны деньги: для покрытия базовых потребностей и для всего другого, что связано с нашим потенциалом. Кому-то важно родить не менее двух детей. Кому-то важно иметь грядку с цветами, чтобы любоваться ею. Кому-то важно ходить на йогу, потому что это дает хороший контакт с телом. Кому-то нужно танцевать. Кому-то важно увидеть цветущую сакуру весной в Японии. Поэтому, с точки зрения психологии, вопрос денег – это вопрос реализации своих талантов и неповторимости, автономии и самостоятельности. Каждому человеку нужна определенная сумма денег, которая поможет ему ощущать необходимую полноту и насыщенность жизни, и каждый имеет право получать эти суммы без вины, стыда и тревоги.

<p>Глава 27</p><p>Выход из созависимости. Сопротивление, вторичная выгода и советы «знающих»</p>

Многим людям, жившим с токсичными родителями и партнерами, трудно отделиться и начать жить отдельно. Трудно съехать в отдельное жилье и быть финансово состоятельным, не общаться с токсичными родственниками. Часто в таких случаях мы видим, что психологическое слияние с родителями настолько сильно, что оно не предполагает физической сепарации и самостоятельности.

Или бывает, что взрослый ребенок живет отдельно, но при этом постоянно созванивается с родителями, обсуждая с ними все события, от больших до мелких, как будто страшно представить, что в жизни может быть пространство, в котором нет родителей. В таких случаях мы также часто видим, что психологическое слияние с родителями достаточно сильно, но при этом ребенок допускает физическое отделение, не видит в нем ничего страшного.

Как бы там ни было, и в тех, и в других случаях мы наблюдаем определенное слияние взрослых детей с родителями, которое продолжается довольно долго после наступления совершеннолетия. Дети при этом могут задавать вопрос (например, специалисту): «Как отделиться от токсичных родителей и начать жить отдельно?» Человек может прекрасно понимать урон, который ему причиняют «токсы», а также жизненные возможности, которые он или она упускает, но при этом ему не хватает смелости начать физическое и психологическое отделение.

ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ СОВЕТЫ

В таких ситуациях поведенческие советы в стиле «вам нужно перестать общаться» или «вам нужно съехать и жить отдельно» часто не работают – человек соглашается, но не делает. Все те, кто советуют, с одной стороны, правы, когда говорят, что человек должен взять ответственность за свою жизнь. Но дело в том, что это и есть главная сложность – взять ответственность за себя и стать самостоятельным. Получается замкнутый круг: ответственность за себя слабая, и человек не может что-то делать в своих интересах. И наоборот, пока он не начал что-то делать, он не берет ответственность за себя.

Поведенческие советы «беги от токсичного(-ой) мужа/жены/мамы/отца» часто не работают, потому что они предлагают действовать, не обращая внимания на чувства и мысли. Человеку предлагают отказаться от самого продуктивного способа решать проблемы – анализа и изменения себя. Вместо этого подсовывают сомнительный суррогат – действовать здесь и сейчас во что бы то ни стало. Но если человек действует в отрыве от своих чувств и мыслей, как правило, это заканчивается не лучшим результатом: женщина встречает подобного садиста, или физически калечит себя по причине бессознательного мазохизма, или проваливается в депрессию, потеряв любимого насильника, без которого непонятно как жить. Представьте: жизнь строилась вокруг мучителя, и однажды этот центр жизни исчез. Что женщина делает в таких случаях? Правильно, находит аналогичный центр жизни – другого насильника, потому что это привычно и понятно, как с ним жить. А жизнь без насильника незнакома и поэтому еще страшнее, ведь не факт, что получится жить с нормальным мужчиной[17].