Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

Пример 2

Женщина в соцсети пишет, что она всю жизнь живет с мамой и никак не может начать свою жизнь, мама «поедает ее», издевается, а женщина подчиняется маме и содержит ее. В ответ на пост вылезают «десять из ларца, одинаковых с лица» в белых пальто из ателье «Сущая правда». Они открывают женщине секрет, что та «не сепарирована» и «сама виновата».

Своими вопросами они загоняют ее, как волка, красными флажками на охотника: «Зачем же вы общаетесь с мамой?!», «Боже мой, неужели вы не видите, что она вас использует?», «Почему вы соглашаетесь на это, неужели вам себя не жалко?» В финале они выводят ее на «охотника», чтобы сделать «контрольный выстрел в голову»: «Вы сами способствуете этой ситуации, потакаете и соглашаетесь. У вас есть вторичная выгода». Убийственный довод «валит жертву».

На все попытки женщины что-то добавить они тыкают в «пойманную жертву» раскаленным клеймом «Вторичная выгода». «Великие инквизиторы» приправляют откровение страшными предсказаниями, что женщина так и проведет всю жизнь с мамой и не познает всех видов счастья: женского, человеческого, профессионального, астрального, кошачьего и т. д. Закончив выведение на чистую воду, они гордо удаляются с чувством выполненного долга. Их одежды еще долго сияют на горизонте белым маревом. Женщина же остается заклейменная и с ощущением, что она полное ничтожество и лгунья.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЧАСТО СОВЕТУЮТ

Во-первых, позиция советчика менее энергозатратна, а позиция открытости, принятия и поддержки – более. Во-вторых, «советчики» часто не очень хорошо чувствуют границы другого человека и поэтому нарушают их, вторгаясь, как трактор, в чужой огород, повалив забор и растоптав цветы. Это довольно характерно для нас, людей постсоветского пространства, поскольку уважение к личным границам у большинства еще находится в процессе формирования. В-третьих, позиция «советчика» легко позволяет в «советах» маскировать собственную агрессию и недовольство собой. Другими словами, советы становятся формой отыгрывания своих тяжелых чувств. Например, человек сам не может решить вопрос с личной сепарацией и сообщает эту претензию другим или начинает всех учить этому. Настойчивые советы адресованы, прежде всего, советчику, но он переносит их на других людей: «не замечая бревна в своем глазу, указывает на соринку в чужом»[18]

.

Когда свое «бревно» давит на глаз, человеку очень хочется давать советы на больную тему, чтобы ослабить свое психическое напряжение. Поэтому некоторых людей буквально не удержать от раздавания советов. Такая безудержность и навязчивость – первый признак того, что вещающий сам акцентирован на этой теме, и она не дает ему покоя.

Другая причина сильного желания советовать кроется в раннем травматическом опыте (как и многие другие желания). В детстве у детей не было никакой реальной власти над родителями. Видя растерянность и пассивность родителей, дети могли пытаться показать родителям ошибочность их действий и вред их состояний. Движимые страхом за себя и за них, дети пытались достучаться до них, открыть глаза на правду в надежде, что они услышат и исправятся. Например, отец бросит пить и прекратит всех бить. Или, например, мать выйдет из депрессии и снова станет живой, теплой и разговаривающей. Но дети не могли изменить родителей и ситуации, которые те провоцировали. Попытки докричаться ни к чему хорошему не приводили: вместо изменения себя родители хотели перекроить своих детей. Эти попытки не помогают и сейчас.

ЕСЛИ СОВЕТОВАТЬ, ТО КАК?