Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

При проявлении здорового гнева человек отстаивает свои границы и постепенно переходит из состояния слияния с родителями в состояние отдельности.

В состоянии слитности с родителями действует схема «Я – это ты, ты – это я». Родителям комфортно в ней: ребенок является их частью, и они могут распоряжаться им, а также его временем, деньгами, усилиями и полностью контролировать его жизнь. Это и есть последствия ранней нарциссичной травмы, в которой живут многие родители. Если же ребенок отделяется, бессознательно они воспринимают это так, как будто их «режут по-живому», потому что для их психики это, действительно, «отрезание» части себя. В состоянии отделения, то есть в более трезвом и здоровом состоянии, работает схема «Я – это не ты, я отдельный и ты отдельный; у нас общее семейное прошлое, а также могут быть общие интересы, но мы все равно отдельны; я не посягаю на твое, а ты не посягаешь на мое». Как вы уже поняли, проявление здоровой злости – это часть сепарации, то есть переход из младенческого симбиоза в автономное зрелое существование.

Вообще со временем должно появиться ощущение избытка жизненных сил. Это происходит потому, что теперь содержащаяся в «Я» злость обращается против внешнего объекта (токсичных родителей), а не против себя. Мы очень устаем, когда боремся с собой (эффект «горящей подводной лодки»). А когда мы боремся с внешней агрессией, то нам проще: мы хотя бы понимаем, что происходит, куда двигаться и что делать. Трудно, но в целом легче.

ПРОТИВОРЕЧИВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ГНЕВУ

Есть много мнений, что не нужно проявлять свой гнев, что это ни к чему хорошему не приводит, не способствует нормальному самочувствию, а только разжигает конфликты. В таких дискуссиях у меня позиция следующая. Многие дети токсичных родителей хотят сепарироваться. А в чем смысл сепарации? В том, чтобы, отделившись внешне и внутренне, стать более стабильным и цельным. Стабильность и цельность заключаются во многом в том, что человек находится в контакте со своими чувствами и не отказывается от них, а более-менее умеет ими управлять и трансформировать их. Он с ними знаком, выдерживает их, соответственно, не вытесняет их в огромных объемах в бессознательное и поэтому не устраивает в своей психике тяжелые конфликты.

Да, мы все более-менее разумные люди, умеем сдерживаться, когда надо, обладаем самоконтролем и понимаем, что границы нужны. Но сейчас я говорю о другом: о том, что контакт со своим гневом полезен, как контакт с любым другим чувством – любовью, виной, стыдом, беспомощностью, обидой и ненавистью. Люди, прошедшие семейное насилие (физическое, сексуальное, психологическое) и травмированные этим насилием, очень часто находятся в слабом контакте со своими чувствами. Оно и понятно: чувств так много, и они настолько тяжелы, что с ними трудно соприкасаться, и никто не помогает с ними справляться. Кто-то может пойти к специалисту и проработать их, а кто-то не может (не хватает денег, страшно, сказывается прошлый неудачный опыт посещения психолога и т. д.). Те, кто не могут обратиться к специалисту, но хотели бы разобраться со своими переживаниями, могут оказать себе посильную терапевтическую помощь.

По мере того как мы лучше познаем свои чувства, мы постепенно учимся не бояться их, не вытеснять в бессознательное, не отказываться от этой части себя, а слышать самих себя и возвращать себе самих себя. Мы начинаем признавать в себе гнев, но не для того, чтобы взращивать и пестовать его, а для того, чтобы научиться использовать его. Потому что взрослому человеку нужен здоровый гнев для охраны своих границ не только от «токсов», но и от других людей. Например, не позволить коллеге обесценить нашу работу и позволить себе продемонстрировать собственные достижения. Контакт со своими чувствами способствует самопознанию, сепарации и индивидуации, то есть становлению более цельной и стабильной личности со своими охраняемыми границами.

После проявления здорового гнева не забывайте смотреть в зеркало и хвалить себя. Награждайте себя за каждое проявление нормального гнева, направленного на охрану своих границ, и не только с «токсами». Если зашкаливает тревога и возникает ступор, значит, вина и стыд слишком сильны. Так происходит по разным причинам, например, из-за сильных внутренних запретов или довольно сильной травмированности. В этом случае можете попробовать проработать эти состояния со специалистом.

ПОСИЛЬНАЯ НАГРУЗКА И РЕАЛИСТИЧНОСТЬ

В конфликте с «токсами» главное – чтобы вам в итоге было хорошо, то есть напряжение от конфликта сопровождалось здоровым и адекватным ощущением, что вы все делаете правильно, возвращаете себе свою жизнь. Это как в спорте: тренируясь, мы устаем от нагрузки, но при этом получаем удовольствие от того, что постепенно продвигаемся, улучшаем свой результат, лучше контролируем свое тело.