Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

В результате психика ребенка отчаянно ищет оправдание сексуальному насилию (инцест и другие формы), физическому насилию (избиения, приковывания к мебели и радиаторам, топления в ванной, запрет заходить домой в холодную погоду, отказы в еде, в том числе по несколько дней, и т. д.), экономическому насилию (отказ в покупке предметов первой необходимости, одежды и прочего).

В ребенке формируются и борются эти две части центральной структуры психики («Я», или «Cамости», – в разных европейских и американской школах современной психологии называют по-разному). На эту борьбу тратится огромное количество внутренних сил, которые в нормальном случае должны были идти на общее развитие, обучение, друзей, любимые занятия, спорт и прочее. Результатом этой борьбы часто являются дезориентированность, постоянное ожидание наказаний, ощущение своей плохости. Внешне это может выражаться, например, в замкнутости и подавленности. Внутри такой ребенок нередко ощущает неверие в себя и воспринимает мир как что-то опасное. Во взрослом возрасте это состояние трансформируется в различные проблемы, связанные с реализацией себя, установлением связей с людьми и т. д.

НАЗЫВАНИЕ ПРАВДЫ

Когда на терапии специалист, как свидетель на суде, называет вещи своими именами, то «первая часть психики» клиента чувствует, что в детстве она была права и все понимала правильно. И в этот момент она получает освобождение. Картина мира становится яснее. Возвращается ощущение упорядоченности мира, наличия в нем правды и смысла.

Человек понимает, что он нормальный и здоровый, что с ним все в порядке, а не в порядке у родителей или родственников. Внутренняя борьба с собой постепенно стихает, напряжение понижается. Освобождающиеся от борьбы силы направляются на другое, по выбору человека.

При всем этом цель терапевта – не столько обличать, сколько помочь клиенту встретиться с тяжелой правдой, выдержать ее и дать поддержку ошеломленной психике, чтобы скинуть с себя наваждение, переосмыслить и закрепить навык отделения истины от лжи, навязанных чужих желаний от своих. Далее – помочь пережить всплеск сложных чувств: ярости, ненависти и т. д., пройти через этот кризис и почувствовать, что жизнь может идти по-другому.

Для движения нужно оттолкнуться от чего-то реального. Нельзя оттолкнуться от лжи, потому что ложь порождает новую ложь, в том числе немой сговор клиента с терапевтом, в котором оба не идут в травму. Такая пара может годами ходить по кругу, не работая над реальными проблемами. Наоборот, можно и нужно встретиться с правдой – потому что она осязаема, конкретна и возвращает реальную картину мира и почву под ногами.

В реальности под прощением токсичных родителей часто кроется нежелание соприкасаться с тяжелыми чувствами, работать над внутренней и внешней сепарацией, а также избегание тяжелых разговоров и тревог. Другими словами, нередко агитация за прощение насилия – это разновидность лжи, покрывающей преступления насильника и боль жертвы. В качестве дополнительных аргументов это нередко «подтверждается» христианскими заповедями о прощении, хотя они к таким случаям не имеют отношения: Христос тоже в гневе разгонял подобных «деятелей», он обличал их; когда нужно, он действовал решительно и без компромиссов[13]. Кстати, это еще один довод в пользу того, что гневаться – нормально, и мы имеем право испытывать гнев, как любое другое чувство. Говорили об этом подробнее в главе 8 «Избавляемся от чувства беспомощности».

Прощение – это не средство избавиться от проблем. Прощение – это очень личный внутренний акт. Человек простит, если захочет, в полноте осознавая, что и кому он прощает. Или не прощает – это тоже нормально.

Глава 16 Сострадание и токсичная жалость к родителям

ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ ДЕТЕЙ

В процессе сепарации многие дети токсичных родителей сталкиваются с ситуациями, когда родителям нужна помощь, например, во время болезней, травм, материальных затруднений. При этом многие дети начинают испытывать к родителям жалость, которая вместе с чувством вины становится сильным препятствием сепарации.

Возникает конфликт двух сил. С одной стороны – желание сепарироваться, здоровая злость, стремление иметь свои границы и не идти на поводу у родителей. С другой – жалость, вина и стыд. Внутренний конфликт дестабилизирует, забирает много сил, вызывая сомнения и угрызения совести, подозрения в своей неправоте и жестокости. В итоге некоторые люди прерывают свою сепарацию и возобновляют абьюзивные отношения на фоне оказания помощи токсичным родителям. Дети возвращаются в симбиотические отношения с родителями и начинают отыгрывать роли спасителей и должников.