Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

Контроль – это наиболее яркое проявление родительского желания сохранить симбиоз с ребенком, запирая его в таких отношениях. В результате такого симбиоза дети нередко ощущают вину за попытки отделиться, потому что это отделение приносит родителям боль, и чем больше ребенок хочет отделиться, тем сильнее родительская боль и, соответственно, сильнее бессознательная вина ребенка, которую ему придется оплачивать.

Еще одно чувство, с которым сталкивается ребенок, – это сепарационная тревога (подробнее см. главу «Выходим из сепарационной тревоги»). Это естественная тревога отделения ребенка, которая сильно нагружена дополнительной тревогой отделения родителя. В результате ребенок ощущает сильную тревогу даже при небольшой самостоятельности. Эта сепарационная тревога на уровне сознания во взрослом возрасте может выражаться в виде различных конкретных страхов: жить самостоятельно, менять работу, поехать в отпуск, принимать решения, выбирать партнера и т. д. Нередко возникают далеко идущие фантазии о неудачах, напрасных тратах времени, сил и денег, позоре. Также довольно часто тревога окрашивается тоской, ностальгией по временам, когда «мы с родителями жили счастливо и вместе, я был или была под их крылом и мир казался менее опасным».

Страх быть изгнанным из симбиоза подталкивает ребенка к тому, чтобы стать нужным родителю. Ради этого ребенок готов на все, потому что бессознательно ощущает смертельный ужас от отделения от родителя. Ребенок готов отказаться от своих желаний, спонтанности, чувств. Вместо них ребенок являет родителю то, что хочет родитель. Если подобное взаимодействие продолжается годами, то психика ребенка постепенно создает «новую версию себя», приятную родителю. Эта версия называется по-разному: «ложное Я», «ложная самость» и т. д. Ложная версия ребенка создана вокруг желания родителя и ставит это желание в качестве начальной точки координат. Эта версия основывается на желании быть нужным родителю и довольно успешно функционирует в диаде «родитель – ребенок», но довольно неуспешно в социуме, потому что она не подразумевает интенсивный контакт с другими людьми – наоборот, в бессознательном контакт с ними грозит всей системе обрушением. В результате дети, оставаясь в симбиозе с родителями, саботируют свою жизнь, не реализуют себя и не живут наполненной жизнью. Они проживают жизнь родителей.

Параллельно с этим у детей контролирующих родителей есть и другой страх: близость с другим человеком может заранее рассматриваться как попадание в очередной сверхконтроль. То есть «благодаря» родителям на уровне бессознательного создается уравнение: «близость = контроль». Из-за этого может возникнуть страх перед любыми близкими отношениями – от друзей до партнеров. Дело в том, что, если мы с кем-то близки, мы становимся в чем-то зависимыми друг от друга. Например, мы открываемся друг другу, рассказываем о себе, показываем свои сильные и слабые стороны, нуждаемся в поддержке и понимании. В нормальных отношениях зависимость друг от друга не перерастает в сверхконтроль, а служит укреплению любви и доверия. Вырастая с контролирующими родителями, мы знаем на опыте, что это все может стать объектом контроля. И чем глубже зависимость, тем сильнее удушающий контроль. Поэтому близость, сопровождающаяся взаимной зависимостью, становится пугающей перспективой, и хочется ее избегать. В психологии это называется «контрзависимостью» – стремлением избегать любой зависимости от людей, чтобы избежать возможной боли от нее. В определенной степени это может выражаться не только в близких отношениях, но и с коллегами и знакомыми. Например, трудно попросить совет или помощь, спросить информацию, проконсультироваться – ведь человек будет знать какое-то мое затруднение, пусть и незначительное, и это может стать поводом контролировать. По этой причине взрослые дети контролирующих родителей нередко чрезмерно демонстрируют свою независимость и самодостаточность, оставляя между собой и людьми большое непреодолимое расстояние, часто в ущерб себе.

Еще одно затруднение, нередко возникающее в жизни, – страх попасть в ситуацию, которую будет контролировать кто-то другой, например, работа в команде с руководителем. Человек может ощущать сильный страх, на который психика будет тратить огромное количество ресурсов, и их будет не хватать на выполнение задач. Соответственно, руководитель может казаться несправедливым, замышляющим и подозревающем что-то, недовольным и желающим уволить.

* * *

Чуть раньше в этой главе мы с вами говорили о том, что сверх-контролирующие родители нередко создают в психике ребенка реальность, согласно которой отделяться от родителей страшно и безопасность существует только с родителями. В такую реальность мы можем втягивать и партнеров, тем самым создавая конфликт: в устойчивую и самодостаточную систему «ребенок – родитель» входит новый человек, пугая систему новым опытом.