Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

При сильном симбиозе родителя и ребенка конфликт может приобрести крайние формы, например, конкуренции родителя и партнера ребенка. Мать может начать конкурировать со снохой, препятствуя запуску в сыне зрелых отношений привязанности с его женой. Если сын не достиг определенной степени отдельности от матери, ему будет трудно создать границы своей семьи и охранять ее от матери. Мать может явно или с помощью манипуляций вызывать в сыне чувство вины за то, что сын делит свою жизнь с женой и не уделяет достаточно времени матери. Если у матери есть в прошлом травмы потери или покинутости, чувство одиночества может быть невыносимым, и матери могут пытаться вернуть контроль над ребенком ради собственной безопасности согласно своей психической реальности.

Когда мальчик вырастает и создает свою собственную семью, мама с опытом расставаний, бросания или отсутствия нормальной заботы в прошлом может чувствовать угрозу и отказываться отпускать, тайно нуждаясь в том, чтобы оставаться главной любовной привязанностью. Вначале это может быть незаметным, пока ее сын не найдет женщину и не посвятит себя ей, позволив сопернице выйти на сцену. После того как соперница появилась, внутренняя драма мамы может вырваться наружу и разыграться в полную силу. Например, это может проявиться в критике того, что сын постоянно находится в своей новой семье. В такие моменты становится ясно, что явные требования матери, а также невысказанные ожидания «верности» от сына (например, исключительной любви) конкурируют с его женитьбой и потребностями его новой семьи.

Повторю другими словами сказанное выше в этой главе про ложную самость. Отделение от мамы приносит ей страдание, поэтому дети, стремясь адаптироваться к таким отношениям, избирают стратегию отношений, в которых они «отделяются» от самих себя и направляют свое внимание на мать, а затем аналогично на других людей вокруг себя. Цель такой стратегии – не причинять матери и другим людям боль и страдания, а также не навлекать на себя гнев и не испытывать вину и стыд за причиненные неудобства. В рамках такой стратегии отношений личные действия становятся причиной проблем, и поэтому их нужно «купировать»: стремиться оставаться незамеченным, оторванным от своего собственного подлинного опыта.

Вырастая, даже будучи женатыми, сыновья могут сохранять прежние отношения с матерью (сейчас мы говорим только про отношения с мамой, а отношения с партнерами – отдельная тема). В такой ситуации страшно вкладываться в свою семью, посвящать ей силы и время, потому что это приносит матери боль, вызывает ее гнев или тихое безмолвное страдание. Дочери чувствуют себя аналогично, они часто испытывают страх перед созданием своей семьи и рождением детей, потому что они будут вынуждены сместить фокус на свою жизнь и сделать родную мать несчастной.

Когда матери страдают, они явно или неявно продолжают процесс проективной идентификации, начатый после рождения детей. Когда дети делали попытки отделиться, действовать и мыслить самостоятельно, они ощущали чувства матери (пустоту, вину, стыд, ненужность) как свои собственные. Постепенно с годами эти переживания встроились в психику, и дети ощущали себя как плохие, виновные, испытывая стыд за себя.

Проективная идентификация – это бессознательный психологический процесс в отношениях, в которых отвергаемые неприятные чувства одного человека переносятся на другого. Получатель таких чувств идентифицирует себя с этими спроецированными чувствами, как будто они его собственные, а не полученные от другого. В таком случае оба входят в совместный процесс, путая свои и чужие чувства (подробнее об этом термине в Словаре). Если мама обвиняет сына или дочь в том, что, создав свою семью, они бросили свою мать, он или она может воспринимать ее чувства как эмоциональную правду, а не подмену. Соответственно, ощущая себя мучителями родной матери, они чувствуют вину и злость на себя, а также нередко депрессивные состояния.

* * *

Вернемся к началу главы и трем видам контроля (контроль за поведением, состояниями и эмоциональным контактом) и поговорим подробнее об их последствиях для детей. Как правило, все три вида контроля осуществляются вместе, а не по отдельности. Редко бывает, например, что родитель жестко контролирует поведение, но при этом дает ребенку эмоциональную свободу. Также редко бывает, что родитель чутко регулирует состояние ребенка и при этом дает ребенку карт-бланш на поведение.