Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

Объяснение приносит облегчение, но оно также способно оправдать наш гнев, печаль, горечь, разочарование и реактивное поведение. С одной стороны, меня радовала – и даже окрыляла – возможность рассказывать негативные истории о своей матери в различных онлайн-группах поддержки и читать подобные истории других женщин.

С другой стороны, эти группы, по-видимому, поддерживали меня в том, чтобы оставаться худшей версией себя. По иронии судьбы то же часто происходит между матерями и дочерьми. Очень многие женщины рассказывают, что матери обращают на них внимание только в том случае, если они испытывают трудности, а когда они преуспевают, матери демонстрируют самые разные модели поведения – от игнорирования до резких нападок.

Я испытала нечто подобное, а затем погрузилась в нездоровый режим обвинений, так как полагала, что такого быть не должно.

Моя мать не должна быть такой, я не должна быть такой, мои родители не должны были разводиться, и все плохое, что случилось в прошлом, не должно было случиться.

Во всех этих «должен – не должен» нет и не может быть ни свободы, ни душевного покоя.

И хотя мне не нравилось злиться, грустить, испытывать горечь, разочарование и негодование, эти эмоции были признаны правомерными многочисленными экспертами, психотерапевтами, группами поддержки и книгами (а также друзьями и семьей). Поэтому я считала, что у меня есть веская причина все это испытывать, но ведь не всю же оставшуюся жизнь!

Психотерапия, книги по самопомощи и группы поддержки служат оправданием нашей боли; в моем случае они также убеждали меня в том, чтобы оставаться худшей версией моего возможного «Я». Бессознательное убеждение, которым живут многие женщины, звучит так: «У моей матери (вставьте сюда расстройство личности, психическое заболевание или зависимость), поэтому моя жизнь разрушена».

Но это не обязательно должно быть именно так.

Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать так называемые негативные эмоции. Цель состоит не в том, чтобы никогда больше не предаваться гневу, грусти, чувству вины или негодованию; а в том, чтобы взять на себя ответственность за эти эмоции. (Если это вас задело, пожалуйста, не прекращайте читать. Позднее вы меня поблагодарите. Представьте, что я вам улыбаюсь.) На самом деле скорбь – о прошлом, о себе, о том, чего у вас никогда не было, но что вам очень хотелось иметь, – совершенно естественна и нормальна… даже жизненно необходима.

Однако есть большое «но»: если вы хронически злитесь, грустите, негодуете, разочарованы и ожесточены, возможно, вы не осознаете того, что несете ответственность за эти эмоции. Вы верите, что у вас нет выбора или что вас заставляет это переживать собственная мать. Вы обнаруживаете, что застряли и не можете преодолеть эту боль, поэтому вы снова и снова вспоминаете эти истории.

Сейчас это может показаться вам чуждым, но подумайте о том, что вы способны испытывать к себе сострадание, когда скорбите и переживаете другие подобные эмоции. Возможно, ваша мать не смогла сделать этого для вас или для себя, но вам стоит попробовать в этом попрактиковаться.

Это неприятно или пугает? Да. Однако было время, когда я считала себя совершенно сломленной, непоправимо несчастной и обреченной. Обреченной на посредственную жизнь. Я заблуждалась. Ужасно заблуждалась.

Глава 7 Поделитесь своей историей

У многих женщин есть история о матери. История, которую они используют, чтобы определять или ограничивать себя, негодовать, обвинять и стыдиться. Самое смешное, что эти истории, на первый взгляд, вовсе не о наших матерях.

Очень часто они выглядят или звучат примерно так:

• «Я недостаточно хороша!»

• «Я не могу иметь то, чего хочу».

• «Не важно, чего я хочу».

• «Я не знаю, чего хочу».

• «Было бы здорово, если бы кто-нибудь просто сказал, что мне делать».

• «Я раздавлена».

• «Я ничего не могу с собой поделать».

• «Я так издергана!»

• «Я позабочусь о себе позднее».

• «Да кем я себя возомнила?»

• «Я не могу сказать “нет”».

• «Я помешана на контроле… с этим нужно смириться».

• «Если я этого не сделаю, они ужасно разозлятся!»

• «Она меня бесит!»

• «Сколько всего еще мне нужно сделать?»

Ничего из этого не является плохой новостью. Это не означает, что вы слабая, жалкая или непутевая. Это не говорит о том, что прямо в эту минуту вы не являетесь удивительной, сильной женщиной. Это просто свидетельствует о том, что в ваш мозг внедрена система убеждений – другими словами, история.

Вот о чем эта книга: мы будем анализировать ваши истории и освобождаться от них, чтобы вы могли вернуться к себе – самостоятельной, жизнеспособной женщине. Вы будете накапливать моменты осознания и позволите себе применить на практике концепции, которые в конечном итоге станут частью той, кто вы есть.

Стать хозяином своей жизни и полюбить себя – самый смелый поступок, который мы способны совершить.

Брене Браун