Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

Раньше я думала, что владеть своей историей – значит рассказать всем, кто готов слушать, обо всех поступках и словах моей матери в отношении меня. Наткнувшись на цитату Брене, я удивилась, почему она назвала это смелым поступком, ведь я не чувствовала себя храброй. Обычно я ощущала коктейль из торжества и чувства вины.

Я не понимала, что значит по-настоящему владеть своей историей. Но как только я к этому пришла, то начала осознавать, что имела в виду Брене.

Так что же такое история? Вот различие, которое я люблю проводить: есть то, что произошло, – факты, – и есть то, какое значение мы этому придаем, особенно в отношении нас и наших матерей. Это история.

Самое важное в наших историях – это то, как мы их рассказываем и какой смысл из них извлекаем. По самой своей природе люди являются создателями смысла. Поскольку он рождается тогда, когда мы оглядываемся назад, у нас есть возможность создавать смысл, который либо сдерживает нас, либо поддерживает наше развитие. У наших историй всегда есть потенциал делать и то и другое.

У большинства женщин есть истории о своих матерях. Некоторые из них уходят корнями в детство, с другими же многие женщины сталкиваются в более взрослом возрасте. Вот несколько историй, которые мне рассказали мои клиентки.

• «Она со мной жестоко обращалась».

• «Она алкоголичка».

• «У нее была депрессия».

• «Она мной пренебрегала».

• «Она нарцисс».

• «Она надо мной смеется».

• «Она спала с моим парнем».

• «Она всегда портит День благодарения».

• «Она всегда опаздывает».

И так далее.

А вот так раньше рассказывала свою историю я.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Через некоторое время мать снова вышла замуж. Ее избранником был буйный алкоголик. Они оба много пили и жестоко обращались со мной и друг с другом. Я выросла в семье, где царили хаос и насилие.

Моя мать также жестко меня контролировала и сажала на диету, хотя у меня не было лишнего веса. Она мне завидовала. И с возрастом это только усугубилось.

У нее не было личных границ, а так как я понятия не имела, кто я такая (потому что она меня контролировала), я просто позволяла ей управлять моей жизнью. Каждый раз, когда я пыталась проявить самостоятельность, она, играя на чувстве вины или используя угрозы и критику, загоняла меня обратно под свой контроль. Мне всегда казалось, что я не могу сделать ни шага без одобрения матери. А когда я пыталась заниматься тем, что мне нравилось, она это резко критиковала.

В средней школе я начала страдать компульсивным перееданием. Я набрала вес. У меня была череда неудачных отношений с парнями. Теперь я вынуждена либо ненавидеть ее, либо позволить ей вытирать об меня ноги. Я не хочу, чтобы так продолжалось, я обязана себя защитить. У меня нет чувства собственного достоинства, и по вине моей матери моя жизнь – полный отстой.

Несколько лет назад я окончательно вычеркнула ее из своей жизни, полагая, что все станет намного проще, но не тут-то было. Большую часть времени меня терзает чувство вины… и страх. Но еще чаще я испытываю бессильный, раскаленный добела гнев.

Вы можете подумать: «Но, Карен, если такое случилось, ты имеешь право злиться! Твои чувства вполне обоснованы». И, конечно же, в какой-то момент своей жизни я была беспомощной жертвой. Но моя история не придавала мне сил. Моя история удерживала меня в ловушке.

Каким образом? Из-за бессознательных разрушительных представлений о себе, которые у меня сложились. Вот некоторые из тех горьких историй, которые я рассказывала себе о себе.

• «Я бессильна».

• «Мне должно быть стыдно».

• «Мне стыдно».

• «Я понятия не имею, чего хочу».