Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

Способ, с помощью которого я могу претворить эту ценность в жизнь, состоит в том, чтобы сделать сознательный выбор воздержаться от спарринга и знать, что я способна отреагировать так, как мне представляется правильным и благоприятным. А это отличается от моментальной реакции на негативную ситуацию.

Пища для размышлений: Иногда лучший способ установить границы с матерью – это установить границы с самой собой. И лучший способ это сделать – спросить себя, что вы цените.

Это стоит занести в дневник: Что вы цените? Как вы можете привнести эту ценность в ваши отношения с матерью? За что вы можете взять на себя ответственность?

Кое-что для практики: Обратите внимание на тот момент, когда вы начинаете реагировать на слова или поступки своей матери, а затем наблюдайте за тем, что происходит в вашей голове. Вы восхитительны и заслуживаете собственного сострадательного любопытства.

Еще кое-что для практики[12]: Представьте, что вы можете создать вокруг себя полупроницаемый шар и наполнить его чем угодно: добротой, творчеством, уважением, милосердием, юмором и так далее. Теперь вообразите, что вы ощущаете эти черты характера, ценности, эмоции вокруг себя. Помните, что ваш шар полупроницаем. Что-то может в него войти, а что-то нет. Только то, что соответствует энергии вещей, которыми вы наполнили свой шар, может пройти сквозь его стены. Всему прочему придется мягко отскакивать и не иметь возможности к вам приблизиться. Поиграйте с этим. Следите за своим шаром. Наблюдайте. Делайте выбор. Вы выбираете то, что проходит внутрь вашего шара.

Глава 15 «Но она манипулирует мной, вынуждая меня игнорировать мои границы или вовсе отказаться от них»

Ваша мать манипулирует вами?

Что за вопрос? Это же и так ясно, верно?

А если серьезно… вот что я поняла о манипуляции: мы склонны к ней прибегать, если думаем, что по-другому не можем получить желаемое (помните потребности, про которые говорилось в главе 11?).

А что же наши матери? Скорее всего, их учили, что их желания и потребности не имеют значения. Их учили, что женщинам не позволено иметь желания и потребности.

И знаете что? Признание и уважение наших потребностей и желаний идет рука об руку с безупречными границами.

Поэтому, конечно, наши матери манипулируют нами и нагружают нас чувством вины (да и мы тоже… ну, я время от времени этим занимаюсь).

Возможно, поэтому ее границы слабы или вообще отсутствуют, и, вероятно, по этой причине вам так трудно установить желаемые рамки.

А теперь последует то, что немного сбивает с толку: ваши границы станут более четкими и их будет легче устанавливать, формулировать и поддерживать, если вы будете учитывать потребности своей матери (это не означает, что вы несете ответственность за удовлетворение ее потребностей!).

О каких потребностях я веду речь? У каждого человека на Земле есть потребности, и почти любое действие является попыткой одну из них удовлетворить (глава 11).

Иногда нам не нравится, как ведут себя наши матери в попытке удовлетворить свои потребности, и мы склонны навешивать ярлыки на их действия и поведение.

Вот реальный пример из жизни моей клиентки: «Моя мать красуется перед своими друзьями в Facebook, публикуя тошнотворно сладкие мемы на тему “Я люблю свою дочь”, стараясь показать, какая она потрясающая мать… она такой нарцисс».

Вполне возможно, что она красуется и что у нее присутствуют нарциссические наклонности. Но что, если такое поведение – это ее способ почувствовать свою принадлежность или значимость? Теперь я понимаю… то, как она это делает, может быть очень раздражающим или пассивно-агрессивным, но сейчас у вас есть объяснение подобного поведения, связанное с потребностями.

Поэтому, в рамках вопроса манипуляций с ее стороны, посмотрите на то, какие ее потребности вам необходимо услышать, увидеть или признать. А затем проверьте, какие ваши потребности вам необходимо услышать, увидеть или признать.

Думать о потребностях своей матери и учитывать их – это не искажение или изменение себя для того, чтобы их удовлетворить. Это их понимание с тем, чтобы вы могли установить границы, которые будут эффективными и помогут вам не чувствовать себя виноватой или подлой до, во время или после их определения. Вполне вероятно, что, занимаясь этим делом, вы будете любить и уважать себя. Это тонкое и важное отличие.

Пища для размышлений: Все, что делает ваша мать (и все, что делаете вы), – это попытка удовлетворить определенную потребность.

Это стоит занести в дневник: Какую потребность пытается удовлетворить ваша мать, когда манипулирует вами? Как вы можете обратиться к этой потребности при отстаивании своей позиции? Знание ответов на эти вопросы поможет вам установить границы так, как вам необходимо.