Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

• Чувство вины возникает, если вы считаете, что несете ответственность за то, что мать с вами не согласна.

• Чувство вины возникает, если вы полагаете, что не имеете права сказать «нет» или установить личные границы.

• Чувство вины возникает, если вы не уверены, примет ли мать ваши границы и будет ли их уважать.

• Чувство вины возникает, если вы не знаете, как озвучить свои границы.

• Чувство вины возникает, если вы устанавливаете границы таким образом, который не соответствует тому, кто вы есть, или не отдает должное вашим ценностям.

Пища для размышлений: Часто причина, по которой мы хотим иметь границы, заключается в нашей уверенности, что это будет для нас благом. Но мы боимся, так как думаем, что наши матери не сочтут это полезным. Не существует такой вещи, как «личное» благо… то, что хорошо для вас, послужит и общему благу.

Это стоит занести в дневник: Чего вы стремитесь добиться с помощью установления личных границ? Что вы на самом деле хотите этим сказать? Существует ли общее благо? Что это? Как вы хотите установить эти границы? Когда вы представляете, что воплощаете свои ценности в жизнь, что доставляет вам удовольствие? Чего вы надеетесь достичь в результате установления этих границ? Какие отношения вы бы хотели иметь со своей матерью? Какие чувства, по вашему мнению, должны рождать ваши отношения?

Кое-что для практики: Вообразите себе результат. Представьте, что вы установили границы и их соблюдаете и вы, и ваша мать. Что вы видите? Чувствуете? Слышите?

Это упражнение практически не оставляет места чувству вины. Оно поможет вам установить безупречные границы с матерью. Во многом это дело практики. Примерьте на себя амплуа новичка… будьте любознательной и преданной ученицей любимой себя.

Глава 17 Но матери не должны…

Однажды, незадолго до Дня матери, я наткнулась на одну из статей на тему «То, чего никогда не следует говорить…». Она называлась «13 вещей, которые ни один отстраненный ребенок не должен слышать в День матери». Конечно же, я ее прочитала.

Вот пункт № 9 из этого списка: «У некоторых матери нет вообще! Ты еще пожалеешь о своем поведении, когда она покинет этот мир».

Я выбрала именно эту статью из-за освящаемого в ней вопроса, а также потому, что она указывает на общую тему, которая прослеживается в отношениях между матерями и дочерьми, не говоря уже о других контактах. Наше (в основном бессознательное) желание оставаться в роли жертвы вознаграждается тем, что другие якобы не должны говорить нам определенные вещи.

«Не говори мне такого, потому что я могу расстроиться, рассердиться или загрустить».

Понимаю. Иногда люди (включая наших матерей) говорят бесчувственные, злые, грубые, раздражающие, оскорбительные или необдуманные вещи. Иногда они не знают всей истории. Подчас это делается осознанно, а порой в дело вступают их собственные бессознательные паттерны.

Но что, если, вместо того чтобы создавать правила для других в общении с нами, мы просто позволим им быть теми, кем они являются, и говорить все, что им заблагорассудится? Что, если, вместо того чтобы обижаться или возмущаться, принуждать или «воспитывать» других, мы изменим собственные мысли и поведение или научимся ими управлять?

Почитая свою внутреннюю Кобылицу, я не расстраиваюсь из-за того, что говорят другие люди (даже моя мать!). Я отвечаю за себя. Управление своей реакцией означает, что я могу проигнорировать то, что сказала моя мать, сменить тему или даже развернуться и уйти. Она может продолжать говорить все, что захочет, или делать все, что пожелает.

Я осознала эту концепцию на совершенно новом уровне несколько лет назад, когда сказала своей наставнице: «Этим электронным письмом мать ударила меня ножом в самое сердце», – и она ответила: «Вы сами ударили себя ножом в сердце тем, какой смысл придали ее письму». Я возразила: «Но матери не должны давать своим дочерям ножи, которыми те могут пронзить себя!» А она сказала: «Почему же?»

Ее ответ может показаться несколько резким, но он поднимает одну важную тему: по словам Байрон Кэти, если мы возмущаемся тем, что случилось, говоря, что этого не должно было произойти именно таким образом, мы сами причиняем себе боль. Теперь-то я это понимаю, но тогда я была так привязана к своей истории и к роли жертвы, что не могла относиться к этому иначе.