Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

Так как она всю свою жизнь нуждалась в вашей любви и вашем одобрении, она порой искажала, подменяла и скрывала подлинную себя. Она поступала так не потому, что считала свое поведение плохим или неправильным (ведь это было не так). Она боялась, что если вы узнаете ее настоящую, то лишите ее своей любви.

И теперь, когда она стала самой собой, вам кажется, что она изменилась! Она не такая уступчивая и податливая. Ей не так легко манипулировать, и это привело к определенным разногласиям или, может быть, даже к отчуждению.

Вот что вам необходимо знать о своей дочери: она жаждет относиться хорошо к себе и своей жизни, но у нее не хватало самодисциплины, чтобы к этому прийти, пока она находилась в созависимых отношениях с вами.

По причине того, что вы занимали такое большое и важное место в ее жизни, она уделяла вам чрезмерное количество своего внимания. Тем самым, сами того не желая, вы научили ее отделять себя от ее истинного «Я». Она так сильно вас любила и так долго находилась в созависимых отношениях с вами, потому что верила, что все равно сможет найти себя. Но, как оказалось, не смогла.

Она была не способна одновременно не быть собой (для вас) и быть собой (для себя).

Поэтому она решила, что ей необходимо личное пространство – хотя бы из-за отсутствия самодисциплины. Ей требовалось личное пространство, чтобы она имела возможность заново научиться быть собой… и стать той, кем она хочет быть.

Она любит свою жизнь. Она хорошо относится к себе. Ей нравится просыпаться каждый день и чувствовать себя живой и целеустремленной. Она хочет говорить о хорошем и видеть в других только самое лучшее. Она хочет получать удовольствие от того, чем занимается. И какое-то время, пока она была с вами, ей это удавалось. Но чем дольше вы оставались вместе и чем более созависимыми становились ваши отношения, тем меньше она была на это способна. Это превратилось в противостояние, которое высосало из нее всю жизнь.

Итак, постарайтесь меня услышать. Она приняла решение чувствовать себя потрясающе. И она сделает все возможное, чтобы вообразить, что вы тоже чувствуете себя великолепно. Она могла бы исписать целую тетрадь, перечисляя все то, что ей в вас нравится, но она не несет ответственности за ваше эмоциональное состояние… а вы каждый божий день пытались возложить на нее это бремя. Это не ее забота, а ваша.

Она обещает вам, что постарается сделать все от нее зависящее, чтобы стать по-настоящему счастливой, и никогда не возложит на вас ответственность за то, как она себя ощущает.

Кроме того, пожалуйста, знайте, что я понимаю вас.

Я вижу вашу боль и страх.

Возможно, вы считаете, что я пытаюсь еще глубже вбить клин между вами и вашей дочерью.

Я понимаю, что вы можете полагать, будто ваша дочь рассчитывает на то, что я освобожу ее от ответственности за вас.

Я допускаю, что вы думаете, будто я слушаю только одну версию вашей с ней истории… что мы сговорились против вас.

Я также сознаю, что ваша дочь, возможно, проявляла по отношению к вам жестокость. Вполне вероятно, что она является тяжелым человеком. Я была трудной дочерью, и не исключено, что в глазах моей матери я до сих пор именно такая.

Моя работа состоит не в том, чтобы настроить вашу дочь против вас. Моя цель заключается в том, чтобы помочь вашей дочери обнаружить свои собственные убеждения, мысли и чувства – отдельные от ваших – и научиться за них отвечать.

МОЯ ЗАДАЧА – ПОМОЧЬ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ СТАТЬ ТВОРЧЕСКОЙ, УВЕРЕННОЙ В СЕБЕ, НЕВОЗМУТИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ, КОТОРОЙ ОНА ХОЧЕТ БЫТЬ.

Поэтому, говоря о разобщении, я не имею в виду проявление неуважения или полное отчуждение. Я веду речь о необходимости того, чтобы вы обе стали эмоционально самостоятельными женщинами, уважающими личные границы друг друга.

Одно я знаю точно: если раньше я ненавидела себя, то теперь люблю и уважаю. И я распространяю эту любовь и уважение на свою мать.

Став способной взять на себя ответственность за свои мысли и эмоции, я также смогла начать отвечать за свои действия и перестать обвинять во всем свою мать. Именно этому я и учу – в своих книгах, в беседах по телефону, на своих семинарах и сеансах индивидуального коучинга.

В этом наша свобода, душевный покой и счастье. Это может быть тяжелой работой, и женщина должна быть готова, хотеть и уметь ее выполнять. Это было самым сложным, но самым лучшим, что я когда-либо для себя сделала.

Так что не бойтесь, дорогие матери, читающие мою книгу.

Ваша дочь такая же женщина, как и вы.

Эта книга написана для вас в той же мере, как и для нее.

Глава 26 Спросите Карен