Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

Дорогая Карен!

Ориентироваться в этом процессе «отсутствия контакта» для меня очень сложно. Я чувствую себя лучше и знаю, что это в моих интересах, но моя мать втянула в эту неразбериху моего отца и сестру. Это ложится на мою жизнь тяжким грузом. Мать демонстративно отказывается со мной общаться, а мой отец мне не звонит.

Она каждый день спрашивает мою сестру, говорила ли та со мной. Кроме того, моя мать теперь публикует пассивно-агрессивные «мотивационные цитаты» на своей странице в Facebook, что-то вроде этого: «Мне нужны только те люди в моей жизни, которые не могут обойтись без меня».

Я пытаюсь разобраться с тем, как снова инициировать общение. Я не хочу, чтобы это вышло из-под контроля, и уже месяц не выхожу на связь. Я стараюсь придерживаться своей позиции, но меня пугает то, что теперь в это дело вовлечены другие. Я не хочу, чтобы ситуация стала неуправляемой.

Не знаю, готова ли я на самом деле возобновить с ней отношения, хотя и вооружилась новыми знаниями о нарциссизме и ее контроле над моими мыслями и чувствами.

Я не хочу к этому приступать, пока не буду готова создать свои личные границы и постоять за себя, но мне также не нравится то, что они все трое против меня.

Буду счастлива получить от вас любые советы или помощь! Спасибо!

* * *

Позвольте мне предварить мой ответ, сказав очень важную вещь: моя цель состоит в том, чтобы помочь вам ориентироваться в своей жизни на ваших собственных условиях (а вовсе не в том, чтобы указывать вам, что делать)… и для тех из нас, у кого есть проблемы с мамой, это может вызывать дискомфорт, но при этом ощущаться как долгожданный глоток свежего воздуха.

Итак, давайте представим, что мы сидим вместе за чашечкой чая, идет?

Сначала позвольте мне поделиться своей собственной историей… Возможно, она поможет вам решить, подойдут ли вам те методы, которые я использовала.

Когда в конце 2010 года я официально разорвала отношения с матерью (из-за ее электронного письма, которое я назвала последней каплей), я думала, что это навсегда. Именно на это я и была нацелена в то время, потому что так устала от ее… дисфункции.

Хотя в то время я и не владела подобной терминологией, сейчас я понимаю, что находилась с ней в эмоционально созависимых отношениях. Иными словами, я бессознательно верила, что она провоцирует мои чувства, и не важно, присутствует ли она рядом или нет. Я была все так же к ней «привязана», хотя мы не виделись и не разговаривали друг с другом. Я много думала о ней и говорила о ней со всеми, кто был готов меня выслушать.

Несколько лет спустя, овладев многими навыками и инструментами, которым я сейчас обучаю, я была рада применить их на практике, полагая, что они «исправят» ситуацию и что это «все улучшит». Думая об этом сейчас, я могу лишь (по-доброму) над собой посмеяться.

В то время я еще не осознавала того, что единственная вещь, которая действительно заставит меня чувствовать себя лучше, – это возможность сосредоточиться на себе: на своих мыслях, эмоциях и поступках. Сначала я не хотела этого делать, потому что жила, «реагируя» на свою мать и «сопротивляясь» ей. Складывалось впечатление, что я даже не осознавала, что у меня есть свои собственные мысли и эмоции!

Я не доверяла себе, потому что не знала, кем являюсь отдельно от нее.

Перерыв в наших отношениях помог мне узнать себя. И при этом я обрела свое «Я». Я люблю, уважаю и доверяю себе гораздо больше, нахожусь ли я в ее присутствии или нет. Я исхожу из своих собственных ценностей и предпочтений.

Итак, что касается вашей проблемы – как возобновить общение, – вот несколько вопросов, которые следует рассмотреть:

• Почему вы хотите возобновить общение?

• Какие надежды вы с этим связываете?

• Нравятся ли вам ваши доводы? Достойны ли они вашего уважения?

• Какие ценности для вас важны?